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 Autres blagues

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Samaël
Roi des anges et SexSymbol <3
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MessageSujet: Autres blagues   Lun 6 Oct - 21:36

En français cette fois-ci !! Razz

**********************


COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES



THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...


*************************



Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1

    Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?»
    Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux ! " J'ai donc choisi son vélo."
    L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."



Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2

    Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
    Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
    Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.



Comprendre les ingénieurs : tentative N° 3

    Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
    Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
    Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
    Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !»
    Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander... Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
    L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement." Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
    "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir." Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire." A ce moment l'ingénieur intervient : "Mais putain !
    Pourquoi ils jouent pas la nuit ?»



Comprendre les ingénieurs : tentative N° 4

    Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle. "Eh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."
    L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."
    L'ingénieur ne bronche pas.
    La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !"
    L'ingénieur ne bronche toujours pas.
    La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés durant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas! Il est où le problème ?"
    L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n’ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !"

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Samaël
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MessageSujet: Re: Autres blagues   Lun 6 Oct - 21:39

[Désolée pour le double-post mais après ça fait trop long ^^]

Blagues sur les mecs

(Et ouai, que ce soit pas toujours les filles rabaissées Razz)


Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre ? Réponse : il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue !

Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison» ? - Soulever ses jambes pour qu on passe l’aspirateur par dessous

Comment les hommes font de l exercice a la plage ? - En rentrant leur ventre à chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme ? Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal...

. Les hommes c'est comme les trains : en rate un on prend le prochain

Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie...

Pourquoi, les hommes meurent-ils avant les femmes ? Pour laisser un peu de paradis sur terre!!

Les hommes c'est comme un chewing-gum au début c'est bon mais après ça colle!!!!

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme...?
Qui se ressemble s’assemble

Pourquoi un homme c'est soit beau soit intelligent mais jamais les deux ?
Parce qu'au sinon ce serait une femme

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Isabella
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MessageSujet: Re: Autres blagues   Mar 7 Oct - 8:17



J'en ai lu qu'un échantillon mais ça me plait ! What a Face

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Tsukiko Chou
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MessageSujet: Re: Autres blagues   Mar 7 Oct - 15:06

J'ai tout lu, j'addooooore les dernieres là xD
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Samaël
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MessageSujet: Re: Autres blagues   Mar 7 Oct - 21:47

Il y a aussi l'éternelle histoire du poulet :



Histoires > Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?:

Alors, pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Voici les réponses de personnalités célèbres !

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet.Les routes, quand il veut il les traverse.

C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs parallèles a une tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

UN AGENT DE LA RATP : parce qu'... aaarrrgghhhh !

NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? " " Cot ! cot ! " " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C 'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et....


Et un truc que j'ai retrouvé dans mes documents... ^^'


Toute la vérité !

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif
de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père.
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans.
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains.
2) Il buvait du vin à tous les repas.
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé.
2) Il aimait marcher pieds nus.
3) Il a lancé une nouvelle religion.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour.
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne.
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire :

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution.
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome.
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu'il a dit...

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MessageSujet: Re: Autres blagues   Mar 7 Oct - 21:53

Et enfin, un e-mail reçu il y a looooongtemps !! =)


Les fraises et Microsoft.


Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de toilettes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit :
Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de fraises.Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps Après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un email !
L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,

PS : Ne réponds pas à cet email, je suis parti vendre des fraises.

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MessageSujet: Re: Autres blagues   Mar 7 Oct - 22:05

J'ai l'impression de relire les diaporamas de blagues à la con que m'envoient régulièrement mon père ou mes copains... On a le même humour, ça fait peur No

BLAGUE POUR LES BELGES:
Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "
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MessageSujet: Re: Autres blagues   Mar 7 Oct - 22:15

Razz Ah oui ça fait peur !! Razz

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MessageSujet: Re: Autres blagues   Mer 8 Oct - 19:30

Pas mal ces blagues nan plus :3
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MessageSujet: Re: Autres blagues   

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